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像这样的我是不是就快要完了？ 我很烦，一直都很烦很烦~~`` 今年已经22岁了，到目前还没有安定的职业，01年-07年之间一直是在广东那边工作的，职业是各式各样的，任一工作都不能坚持好久，在外面东跑西窜，目前依然是身无分文，可悲的竟是还要跟家里拿钱用，这一切都来自我身上那堆该死的肥肉！ 严重鄙视现在的我,因为我突然长得很胖！从06年跟男友分手后就开始发福的我至今仍未减下，体重由原来的52KG长到现在的66KG...最高到达过（76KG）...虽然我的身高173CM. 因为长很胖使我变得过度自卑,连生活都不敢面对,每天只想把自己封锁起来不见任何人. 我已经失去工作好一段时间了,因为没有工作,我的生活开始变得乏味很空虚...我每天失眠,持续了两年多...受不了失眠于是习惯了在大半夜趁街上无人的时候溜出去上网,不管是黑网吧还是正规的大型高档网吧,只要我见到了电脑可以上网心里就觉得很开心.(这是唯一开心的几秒钟) 郁闷的生活让我开始学会了抱怨,每天除了抱怨还是抱怨,再就是猛食,觉得暴饮暴食是件再痛快不过的事了! 其实我心里很清楚这都是自己的不对,我想过要去改变,可却总是说得到做不到!我多讨厌现在的这个我!可是我怎么都改不掉,我知道自己已经是严重性的颓废掉了!我常伤心得一个人躲起来大哭大叫,我可以很痛苦的哭又可以很痛快的大笑...我常在想,我还能重新开始吗?我还可以回到过去的那个我吗?我很想念从前的那个我,很乐观很开朗很阳光充满火力的那个我!....... 而现在的我,为什么会变成这样? 太没志气!痛苦...... 我吃过好几年的减肥药品了,之前算是有那么一点儿小效果吧!可是现在,那些色彩分明很漂亮的药丸似乎早已对我失效,我怎么吃都不再有任何"瘦"的感觉,生活过得糟透了! 对生活的绝望已不是一天两天了,我知道是心理上出问题了,于是自己到处寻找心理医师,希望他(心理师)可以帮帮我. 去了N多的心理科,不管是私办的还是公办的大医院,我去过的每一次都是抱着希望的,可每每回来却都是带着失望闪人...包括网上咨询专家... 我越来越不坚强,越来越脆弱,我开始意识到,也许真的不再有人能帮到我了,眼泪流得太多了... 我每天还是失眠着,都说女孩子每天的睡眠最少应在8小时内,而我,每晚能睡到2个半小时都算是好事了,我不敢照镜子,我怕看到自己憔悴难过的样子,因为我都不像个22岁的女孩子,一般第一次见我的人都以为我至少25岁或以上,气愤的一次,有个人竟然问我有没有30岁... 我恨我自己!恨不得将自己碎撕万段!....... 家里的人还一个劲安慰我说我不胖,说我应该再长胖点,说那样身体好,可我怎么也接受不了这样恶心的事实!我真的觉得很恶心~~~~~`` 减肥是要让自己的身体遭受罪虐的,身体的新陈代谢似乎早已被我不正常的生活打乱,接下来的日子我不知道该怎么办,我每天都是盼着天黑,再盼着天快点亮,再天黑,再天亮... 我不知道我自己到底想干吗 我的脑袋一片混乱,我除了吃,喝,睡,烦,哭,笑,骂人,别的什么都没了! 现在的我,整个人就是一废物!崩溃... 休 闲 居 编 辑 >>>>>>>>休闲养生网回答： 我也曾经那样自责过 可是现在好了 我正努力的改变那种生活 改变那种习性 改变我自己 虽然很困难 失败 然后再改 然后再失败 呵呵 但是我再也不自责了 因为我正努力改啊 我相信总有一天会改过来的 心态也会变正常的 黑白颠倒嘛 我下定决心后呢 就一夜不睡 第2天一白天也不合眼 这样黑白倒过来几天后 一松懈 又睡过头了 没关心 再熬一宿一白天 只要白天有意识在就坚持不睡 我相信会成功的 只要睡眠正常了 其他问题都是小麻烦 稍稍用点心 OK 没问题 因为睡眠问题你都解决了 那么信心不就由此而来了 那还怕什么 不就是胖嘛 以后天天早起跑步 减不减的我做了 就不信了 天天坚持还没效果了? 就算没瘦起码我跑个几公里气不喘 腰不弯 怎么的不比别的胖子牛X啊 谁敢说我? 好啊 咱比一比啊 呵呵 人活着靠心态嘛 都有什么大不了的啊 谁还没颓废过啊 谁没龌龊过啊 就不信谁天天信心十足 从来没自卑过呢 让这些成为过去吧 成为回忆吧 未来的路还有好多新奇的东西等着你呢 不出去看看啊 多可惜啊 天气那么好干吗便宜别人 自己憋在家里郁闷啊 商场里那么多漂亮衣服干吗就你们去看 去美啊 不公平啊 那还等什么啊 出去啊 呵呵 才22嘛 就算暂时不工作 也别错过那些美好的东西啊 把睡眠调整过来 然后出去逛吧 HAPPY吧 叫上朋友 然后等你发现口袋空空的时候 有什么大不了的 就象以前一样 为了买件看好的衣服 出去打工嘛 一起努力吧 人生是多么五彩缤纷的一部戏啊 争取以后你能经常这么说 |